Réglement en cas d'égalité, 7-1, accessoire ...

En cas d'égalité au classement totonériste, le parieur ayant le moins de pronos à "0 points" sur les 64 matches sera classé devant. Prime est donc donné à la régularité. 

Cette règle valait déjà pour les ToToNeros précédents.

S'il y a encore égalité c'est celui qui trouve le bon vainqueur de la finale qui remporte la mise. S'il y a encore égalité on organisera une séance de penalty dans un jardin public à Malakoff (siège social du ToToNero).

Veuillez trouver ci-joint le score de Brésil-Allemagne, à la seconde où vous lisez ces lignes:

http://brasilalemanhaeterno.com/

Dans l’hypothèse d'une victoire  de Catherine je lui laisse la possibilité de remplacer les bouteilles de vin par un accessoire pas moins intéressant pour un après-match.
Si votre partenaire aime se faire mordiller le téton, offrez lui donc la «pince Suarez». Le mode d'emploi spécifie que la pression de la morsure est réglable «en fonction de l’humeur»

Sept à la maison

Maradona a préféré le 5-2 de la France

"Poussez-vous, j'arrive !"

Pour vos pronos, regardez les Simpson plutôt que le foot...

La mort de Neymar, version Simpson

Plus que 20 points pour vous départager. En tête du classement, on peut dire que vous êtes encore cinq (et demi) en course pour la seule place qui compte, la première : Fred, Catherine, Nima, NathDavid, Kenn (et le demi pour JeanSeb). 

Je dirais que le ventre mou de notre classement se situe entre Olivier et Jérôme (on peut y inclure l'autre demi JeanSeb), pour vous le titre serait miraculeux. En ce qui concerne Philippe et les suivants, c'est déjà terminé. Et c'est pas brillant. Un célèbre baron vous dirait que ça n'est pas grave, mais pas le sergent Hartman... (http://tinyurl.com/p22gxdo) On va l'embaucher pour vous encadrer à l'Euro 2016.

David Luiz et Tahiti Bob ont le même coiffeur

Bien sûr, vous êtes nombreux à pouvoir accrocher une place d'honneur, mais je n'imagine pas une seule seconde que ça vous intéresse. Personne ne s'en souviendra. De toute façon, au rythme où Paolo Rossi assure la collecte des cotisations, il se pourrait que les caves du deuxième et du troisième restent vides. 

Pour finir, quelques tuyaux pour les pronos à suivre. Sachez que les Simpson ont tout prévu, de la blessure de Neymar à la victoire finale allemande, en passant par le coupe de cheveux de David Luiz (http://tinyurl.com/kezsxao).

Et que penser de cette photo de l'écran géant du stade de Belo Horizonte, où se déroulera la demi Brésil-Allemagne...

Dernier ToToNéro pour Collina ?

45 ans. L'âge officiel de la retraite pour tout arbitre international. Depuis 1982, Collina a vécu toutes les grandes compétitions. Mais la Grande Chambre ToToNériste agit en coulisses pour le laisser sur le bord de la route (en polaire) et l'envoyer arbitrer dans des championnats amateurs au Japon. 

Collina sera-t-il des nôtres pour l'Euro 2016 ? Rien n'est moins sur.

L'anniversaire du boss

La secte totonériste célèbre son gourou

Encore un anniversaire au programme de ce ToToNéro, et non des moindres. Aujourd'hui, notre maître moumoute à tous, l'arbitre en chef, l'architecte du Grand Tableau, le gourou de la secte totonériste fête ses .... printemps. Impossible pour moi d'écrire ici son âge canonique (de "canon" : bel homme) ou le tyran chauve me lâchera dans les pattes une affaire de corruption et m'interdira l'accès aux cuisines du BossisFootballClub.

Alors je vous encourage tous à vous joindre à moi pour un grand baiser collectif sur le crâne lisse du patron (peut-être portera-t-il chance à certains d'entre nous).

France - Allemagne : la boucle est bouclée ?

Cette coupe du monde serait vraiment réussie si on battait l'Allemagne aux pénos, le Grand Max ne sera jamais "vengé" mais je pourrai enfin vendre le "BossisffootballClub" aux Qataris. Si c'est Varane qui marque le 5ème péno, l'héritier naturel de Max, c'est encore mieux. On ne peut pas exclure non plus que Loic Remy soit notre Didier Six.

Le blog actuel fera alors place au CoachVahidFootballClub (un autre ancien Nantais), un blog avec plus de rigueur, moins de hasard, pas de sexe, un nouveau barème de sanctions et un châtiment corporel pour les 3 derniers du classement. Par ailleurs tous les textes seront rédigés sans aucun article et aucun pronom personnel, comme Vahid aime à le faire.

Les ToToNéristes se cachent-ils pour pleurer ?

L'homme qui pleurait à l'oreille des cheveux de David Luiz

"Je suis un homme qui pleure" déclarait Thiago Silva, le central sensible du Brésil, avant son match contre le Chili. Il a fallu l'éponger pour le sortir du terrain. Alors on peut se moquer mais finalement, voilà un homme sincère, qui a l'idée corporate de faire son burn-out évangélisto-professionnel en équipe nationale. 

Mais le ToToNériste a-t-il le droit de pleurer ? François, avant dernier et malchanceux, a-t-il versé une larme depuis le début de la compétition ? L'a-t-il fait en secret ou s'est-il confié à l'un d'entre vous ? Olivier a-t-il posé ses yeux humides sur l'épaule de sa Wag après l'affaire du bœuf braisé piégé à la manière d'un vestiaire à l'ammoniac ? Nima s'est-il effondré quand Collina lui a gentiment souhaité un bon anniversaire, révélant à tous qu'il était en âge de jubilé ? Fred a-t-il pensé à se jeter dans la fosse de son jardin le soir où la rumeur de l'empoisonnement arbitral a éclaté ? Et Collina, depuis quand cachait-il son goût pour la moumoute façon fétu de paille. S'est-il laissé aller après les révélations sur sa double vie ? Comment Philippe, ce citoyen du monde, a-t-il digéré l'élimination de ses équipes : Italie, USA, Algérie... A-t-il eu son bac ? A-t-il eu la faiblesse de se confier à Catherine, sa wag et rivale ? JeanSeb et Sylvain pataugent-ils encore dans leurs pleurs depuis qu'ils ont appris que leur équipe pourrait jouer au Stade Vélodrome Orange. 

Les roses de DavNath sont-elles décongelées ?

Les Bleus sont éliminés, Olivier et David ne se cachent pas

A J-1 d'un France-Allemagne qui sonne comme un ballon sur des poteaux carrés, alors que Scolari appelle aux chevet de ses madeleines de joueurs Brandao (la psy, pas le délinquant sexuel), devrons-nous faire intervenir le soigneur Schumacher (le gardien, pas le skieur) ?

Pour seule réponse, cet échange de gazouillis (Petit Larousse 2013 : Tweet) hautement philosophique. Assez violent de vérité et de lucidité. Comme un "Ta gueule, l'ancien !" de Willy Sagnol (à Desailly). Rihanna à Benzema : - "@Benzema I feel your pain right now!" ("je sens ta baguette en ce moment") après une occasion ratée par l'attaquant. Celui-ci, douché et vainqueur, réplique :  - "@rihanna No pain no gain" (Pas de baguette, pas de gaine"). 

Sachez que si vous vous sentez comme la malléole d'Onazi, le nigérian de la Lazio, sous les crampons de Matuidi, vous pourrez toujours vous confier ici (et rire des scores de Jacob, François et Jérôme, de Philippe en caleçon, du prépuce d'Olivier ou de la perruque de Collina). 

PS : Collina, l'association #Rihanna #Benzema #baguette devrait faire mouche worldwide. Avec l'histoire de la #partouze #interraciale, le BossisFootballClub va exploser. A nous les Internets !